Đồng nghiệp vừa tỏ tình với sếp đã bị đuổi cổ, nhưng lại cầm về 500.000 tệ tiền bồi thường.

Tôi rung động, bắt chước.

Sáng nào cũng mang cho sếp bữa sáng nóng hổi.

Cố tình mặc quần áo cùng màu với anh ấy.

Miệng thì “ông xã ơi”, lát lại “baby à”, gợi ý tới tấp.

Một tuần trôi qua, ánh mắt anh ta nhìn tôi càng lúc càng kỳ dị, vậy mà không chịu ký giấy sa thải.

Tôi thắc mắc lắm, cho tới khi lướt trúng lịch sử tìm kiếm của anh:

【Bị nữ cấp dưới siêu xinh tán tỉnh, nên đồng ý không?】

【Cô ấy bảo môi tôi trông rất dễ hôn, muốn thử, tôi có nên đồng ý không?】

【Cô ấy đòi ngủ với tôi, nếu gật đầu có phải hơi mất giá không?】

————————————

Đang gõ báo cáo lơ ngơ, đồng nghiệp nghiêng đầu lí nhí: “Có người quấy rối sếp, bị đuổi rồi đó.”

Tôi còn chưa kịp load thì cô ấy thêm luôn: “Anh sếp đẹp trai, học rộng, nhà mặt phố bó làm to… ấy mà phải bồi thường 500.000 tệ!”

Tôi lập tức hoa mắt: “500.000 á?!”

Lát đi vệ sinh, tôi gặp “nạn nhân” chính hiệu. Cô nàng đang gọi điện, giọng hớn hở:

“Ban đầu anh ấy tính trả 200.000 thôi, tôi nũng nịu cái là quăng thêm 300.000.
Tiêu hết tôi quay lại đòi tiếp, ảnh sợ tôi quấn tới phát khiếp, cái gì cũng gật, còn hỏi có muốn thêm chiếc xe không.”

Mắt tôi sáng hơn đèn flash. Được rồi, lao động hăng say, bồi thường sẽ tới!

Điểm mạnh của tôi: đã có WeChat riêng của Tạ Thanh Ngô (đừng hỏi vì sao, bí mật nghề nghiệp nhé).

Đứng chờ thang máy, tôi nhắn:

“Tổng Tạ ơi, mèo nhà em biết lộn mèo! Anh coi không?”

Bên kia hiện “đang nhập”… tôi cười toe:

“Rảnh ghê?”
“Tối nay tăng ca nhé.”

Tôi nuốt ngược nụ cười, toát mồ hôi, vội thu hồi tin nhắn. Anh ta gửi thêm:

“Muộn rồi.”

Tôi tắt máy, tự dằn lòng: Không tự tìm phiền phức thì đời đâu khổ vậy.

Gió thổi cát bay vào mắt, tôi vừa chớp vừa lò dò vào thang máy, tay vẫn ôm ly trà sữa:
“Anh ơi bấm giúp tầng bảy với ạ, cảm ơn!”

Cát mắc kẹt, mắt đỏ hoe. Người cạnh tôi khựng một giây rồi bấm. Trong cabin chỉ còn hai chúng tôi.

Giọng trầm ấm vang lên sau lưng:
“…Không bắt em tăng ca nữa, đừng khóc.”

Tôi nheo nheo một mắt nhìn – ô kìa, là Tạ Thanh Ngô!

Lưng rộng, eo thon, gáy trắng như sữa tươi không đường… tóc cũng toát khí chất quý tộc. Đúng là bồi thường… à nhầm, bạch mã tổng tài!

Tôi tranh thủ:
“Vậy… cuối tuần anh ghé nhà em coi mèo nha?”

Anh hơi nghiêng đầu, phun băng:
“Đừng mơ.”

Hừ, anh tưởng chỉ mơ thôi à? Tôi đây mơ siêu to khổng lồ cơ!

Lần trước trong nhà vệ sinh, tôi tranh thủ kết bạn WeChat với chị tiền bối. Vào đề lấy lòng ngay:
“Chị ơi, chú Golden trong Moments của chị đáng yêu ghê!”

(Hơi quen quen… Avatar của Tạ Thanh Ngô cũng là Golden. Thì ra chó cũng có “song trùng”…)

Tôi mon men hỏi bí kíp:
“Chị làm thế nào ép được Tạ tổng xuống nước vậy?”

Chị cười khẩy:
“Dễ mà. Cứ lượn lờ trước mặt ổng, phiền tới mức ổng đá không xong.”
“Nếu ổng nổi cáu thì sao?”
“Ổng không dám – tôi nắm thóp.”

Tôi trầm trồ: Đỉnh thật.
Khổ nỗi, tôi thì ngược lại… thóp bị Tạ tổng nắm sạch.

Tối đó, tôi gửi voice:

“Anh ơi, em kẹt chỗ này chưa hiểu, anh rảnh chỉ em chút nha~”

Tôi bật lại nghe, giọng mình mềm như bún, xanh rờn vị “trà xanh”.
Chờ tới nửa đêm vẫn bặt vô âm tín, bèn quất luôn tin nhắn dài:

“Chuyện là vầy, baby à.
Em lỡ phải lòng anh, kiềm không nổi.
Nghe bảo anh từng “tặng” 500k tệ cho người ta, em ghen muốn xỉu.
Em nghĩ anh nên công bằng.
Nếu một ngày chưa gật đầu, em sẽ quấy anh cả đời – anh tự cân nhắc nha?”

Tôi chỉ thiếu nước gào: Chuyển khoản năm mươi vạn lẹ đi!

Sáng 8 giờ, anh nhắn gọn lỏn:

[Ra văn phòng.] – kèm đúng cái voice hỏi chuyên môn, bỏ qua toàn bộ “gáy khét”.

Không đơn giản nha!
Được, chiến tiếp.

Trên đường đi làm, tôi canh giờ gọi:
“Baby, xe em nổ lốp giữa đường, anh có thể…”

Anh im ba giây, đáp phớt:
“…Được.”

Tôi lâng lâng tưởng anh phóng qua cứu, tiện thể “tặng vé về hưu” cho tôi.
Mười phút sau mới biết mình ngu: ảnh gọi thẳng cứu hộ, còn tôi thì muộn làm – bay luôn tiền chuyên cần.

Đã vậy… tôi càng lì.

Sáng hôm sau, tôi dúi hộp sandwich tự làm lên bàn anh:
“Tạ tổng, bận mấy cũng phải ăn sáng nha~”

Anh ngẩng một giây, liếc hộp:
“Tôi không ăn cà chua.”
“Dạ, em gắp ra!”
“Cũng không ăn xà‑lách sống.”
“Em gắp luôn!”
“Không ăn trứng.”
“Gắp!”
“…Tôi cũng không ăn bánh mì.”

Mẹ nó, ăn cứt đi!

Cuộc họp một tiếng, tôi dán mắt lên ghế chủ tọa đến khô rát.
Bạn cùng bàn khều:
“Tổng Tạ giận em hả?”
“Giận chứ, trừ thẳng tiền thưởng rồi.” – Tôi cố nói đúng lúc im lặng.

Anh quay lại liếc, mím môi như ngậm chanh.
Ra khỏi phòng họp, tôi nhận tin nhắn:

[… Lau nước mắt đi, anh trả lại tiền.
Nhưng đừng có lần sau.]

Công thức: quấy = lời. Công nhận chị tiền bối uy tín!

Chiều, tôi rình hầm xe. Thang máy vừa mở, anh nhìn tôi như thấy poster phim kinh dị.

“Em làm gì đây?”
“Baby, xe em hỏng, bắt taxi khó. Cho em quá giang nha~”
“Không.”
“Vì sao?” – tôi nhìn anh long lanh.
“…Lần này thôi đó.”

Xe đen tuyền, sang chảnh như chính chủ. Tôi khen bâng quơ:
“Xe anh thơm ghê.”
Dây an toàn của anh khựng lại:
“Em… e thẹn chút được không?”
“Thì em khen xe mà?”

Không khí im phăng phắc.
Chờ đèn đỏ, tôi quyết đẩy cao trào:
“Baby, tối qua em bảo rồi… Đôi môi anh nhìn mềm, cho em hôn thử nha?”

Anh khựng tay lái, má ửng hồng:
“Giang Mễ Hạ, tự trọng giùm.”
“Tự trọng khó lắm, chồng yêu.” — xoẹt! tôi bị đuổi xuống xe ngay đèn xanh.

Game chưa over đâu, Tạ tổng.
Tôi còn nguyên hóa đơn 500.000 tệ chưa ký!

Maybach vừa khuất bóng, tôi cũng thôi diễn sâu. Vứt phắt đôi cao gót, ngồi bệt lên vỉa hè, lầm bầm: “Làm bad girl mệt thật sự!”

Điện thoại réo. Trên màn hình lấp ló “chị Trương”. Tôi bấm từ chối, chị vẫn lì gọi lại. Rồi thêm tin nhắn:

“Hạ Hạ, mẹ chỉ sợ con ở ngoài một mình khổ…”

Thế là mềm lòng. Tôi nghe máy:
“Alô, mẹ?”

Vừa nối máy, “mẹ” hỏi dồn: ăn uống sao, mặc đủ ấm chưa, tiền tiêu có thiếu không, đừng để thiệt thân, cạn ví thì bảo gia đình.

Nhìn mấy toà nhà bê tông lạnh như tiền, nghe giọng quê nhà ấm hương nước mắm, tôi đùa:
“Vậy mẹ… chuyển ít tiền liền đi?”

Không khí đổi màu tức khắc.
“Sao được! Con lương tháng năm ngàn mà còn thiếu? Tháng trước mẹ bảo đóng cọc cho em, con viện cớ lằng nhằng. Lo mà tiết kiệm! À, ba ngàn tháng này đừng quên chuyển nha.”

Tôi chẳng buồn đôi co. Lương thật bao nhiêu chưa từng hé, cứ bảo năm ngàn. Với họ thế là “đại gia”, nên nộp ba ngàn mỗi tháng coi như “báo hiếu”. Chậm một ngày, điện thoại nổ tung, group gia đình réo từ dì tới cô.

Nửa năm trước, tôi cáu quá, cãi tay bo. Họ đưa ra hai option:

Vâng lời, 30 tuổi về quê lấy chồng.

Một cục một triệu, ký giấy “tuyệt giao”.

Tôi cày part‑time từ đại học đến giờ mới dành dụm được 500k tệ – còn thiếu phân nửa. Thế mới nảy trò “đường tắt” với Tạ Thanh Ngô.

Gió đêm rít lạnh, mắt cay, nước mắt trực rơi – ghét thật!

Đáng lẽ Maybach đã chạy xa, ai dè quay đầu đậu trước mặt. Cửa hạ xuống, Tạ Thanh Ngô nhìn tôi, ánh mắt khó tả:
“Em thích ăn kem không?”

…

Giờ tôi tay trái cầm que dâu, tay phải que vanilla. Bĩu môi:
“Tạ tổng thương… chó thật nha, chạy về mua kem vì nó thèm!”

Cứ tưởng cảm động, ai ngờ câu kế tiếp: “Chó tôi đòi.”
Ừ thôi, cảm động gì tầm này.

Anh liếc:
“Thế khỏi cảm ơn tôi, cảm ơn nó.”

Kem miễn phí ngon cực. Xe đang bon bon, phía trước có ông vượt đèn đỏ, anh thắng gấp – nửa cây vanilla văng sạch. Tôi xấu hổ, không phải vì sếp, mà áy náy chú chó:
“Hay anh vòng lại mua cho nó que khác?”

Tạ Thanh Ngô thản nhiên rút khăn giấy dọn:
“Cho nó nhịn một bữa cũng chẳng chết.”

Theo chủ trương “không lãng phí”, phần vanilla còn lại tôi xử luôn.

10 giờ đêm.

Kinh nguyệt ghé sớm, bụng quặn như vắt chanh. Thế mà tôi vẫn mở WeChat gõ:

“Baby ơi, bụng em đau muốn xỉu…”

Hiếm hoi lắm Tạ tổng rep liền:

“Sao rồi? Em có lạnh không?”

Tôi cố tình gửi voice, rên rỉ:

“Vì ăn kem nhiều nên ‘rụng dâu’ sớm, đau thấu trời xanh…”

Nghe xong thấy mình quá vô ơn: ăn kem của người ta xong còn kêu la. Tôi vội thu hồi voice, đổi tin nhắn chữ:

“Không sao đâu, em uống nước ấm ổn rồi. Baby ngủ sớm nha, mai gặp!”

Dĩ nhiên anh im luôn. Tôi lom khom lục lọi thuốc ibuprofen. Đau càng lúc càng dữ, mà tôi vẫn thầm hứa: lần sau vẫn ăn kem.

Nửa tiếng sau, mồ hôi ròng ròng, cuối cùng cũng moi được một viên thì… ting‑tong! Chuông cửa réo. Chắc trà gừng giao tới? Tôi còn dè chừng thì WeChat hiện:

“Mở cửa, anh đây.”

Mở cửa ra, tôi ngáo ngơ. Tạ Thanh Ngô đứng đó, không vào nhà, chỉ chìa túi đồ:
“Anh mua mấy thứ em cần.”

Tôi lập cập: “Anh… cảm ơn, nhưng cực quá.”
Anh lạnh giọng: “Lỡ em đau ngất anh còn vác thẳng viện.”

Cảm động chưa kịp trọn vẹn thì ẦM! – phòng tắm vang tiếng nước xối. Ống nước tạch lần thứ n. Tôi muốn lao tới nhưng bị anh kéo lại:
“Quàng áo vào đã.”

Anh hỏi hộp đồ nghề ở đâu rồi xắn tay chiến luôn, đóng sập cửa phòng tắm. Tôi thì bì bõm hốt nước ngoài phòng khách. Chưa đầy mười phút, rò rỉ dứt.

Tôi gọi chủ nhà, vẫn cái giọng “thích thì ở, không thì biến”. Họ còn khoá luôn van nước. Tôi lầm bầm chửi thầm, Tạ tổng bước ra, áo sơ‑mi ướt nửa, cơ bụng thấp thoáng. Tôi nhìn hơi… lâu, anh vội khoác áo ngoài:
“Anh về đây.”

Đâu dễ! Tôi ngồi phịch, ôm chặt cổ chân anh:
“Baby, anh nghe chủ nhà mắng em rồi đấy!”

Anh cau mày, cố gỡ tay tôi:
“Giang Mễ Hạ, anh chỉ là sếp em.”

Thì em đang quấy sếp đó! Tôi kể lể: “Ông ta doạ khoá cửa, đuổi em đi…” – nửa thật nửa chém.

Quậy càng hung, kết quả càng lời. Chị tiền bối nói cấm sai!

Tạ tổng thở dài: “Thu dọn đồ đi, anh chờ ngoài.”

Tôi lôi hai vali, anh xách gọn, còn hỏi:
“Thế… mèo em đâu?”

Ô hô, bí mật lộ rồi!

Tạ Thanh Ngô ở biệt thự rộng mênh mông. Phòng anh bên trái, phòng tôi bên phải, xa nhau đủ để hét “baby” mà hàng xóm không nghe.

Dặn dò vài quy tắc sinh hoạt, anh quay lưng “good night”.
Tôi níu tay áo:
“Ngày mai anh định diện vest màu gì vậy?”

Anh nhìn tôi kiểu máy quét lỗi hệ thống:
“Giang Mễ Hà, đầu óc em chứa cái gì?”
Tôi trả lời rất chân thành:
“Nghĩ… tới anh.”
(và tới năm mươi vạn của anh – nhưng câu này tôi để trong não.)

Anh búng “cốc” lên trán tôi:
“Giữ chút liêm sỉ!”
Trước khi đi vẫn ném lại: “Màu đen.”
Chuẩn nam chính truyện ngôn, quanh năm combo đen‑trắng‑xám.

Sáng sớm – 7 h 30

Tôi lần ra khỏi phòng, thấy anh vừa tập gym xong.
“Chào buổi sáng, baby!”

Ánh mắt anh lướt qua cái váy đen tôi cố tình mặc “tông‑xuyệt‑tông” – như bị điện chích, bật sang hướng khác:
“Ừm.”

Trưa, sân thượng công ty

Đồng nghiệp rón rén hỏi:
“Cậu với Tạ tổng… có ‘vấn đề’ hả?”

Tôi muốn lắm chứ, nhưng anh tránh tôi nhanh hơn tránh… deadline. Sáng nay còn chơi trò “lật kèo” – đổi ngay sang sơ‑mi trắng rồi lạnh lùng bảo:

“Cho cô ba ngày tìm chỗ ở.”

Đã ghét vậy sao chưa gọi HR “tiễn” tôi nhỉ? Nghĩ mãi không ra, bèn họp bàn với hội chị em:
“Làm sao để đàn ông chán mình cấp tốc?”

• Than nghèo kể khổ.
• Làm mình làm mẩy.
• Bạo lực nóng – bạo lực lạnh.

Mấy chiêu đó tôi xài rạp rồi mà anh chưa chạy. Vậy thì full combo!

Spam WeChat
“Chồng ơi, em thấy cái váy siêu xinh, giá hơn một triệu lận…”
“Ghen tị với anh ghê, giàu ghê…”
“Nếu anh mua, em mặc mỗi ngày cho anh ngắm nha!”

Kèm ảnh + tag giá cho chắc cú.

Anh chỉ trả lời:

“Giờ làm việc gọi sếp.”

Tức là… xưng hô sai mới đáng phạt, còn đòi váy bạc triệu thì kệ. Tôi gõ tiếp:
“Tiền đâueeee? Sinh nhật em sắp tới kìa!”

Đổi luôn nickname WeChat thành “Ăn Uống Ngủ Nghỉ Bên Thanh Ngô”; cover Moments là góc nghiêng sếp đang làm việc – thần thái CEO bẻ cổ giá cổ phiếu.

Thực ra ngày đầu anh đến, nhân sự nữ xếp hàng hỏi single or taken. Tôi cũng từng thầm hoa mắt, cho tới lần nghe lỏm anh gọi điện:

“Mười năm nữa tôi không yêu đương.”
“Đồng nghiệp nữ đều xuất sắc, càng phải giữ khoảng cách.”

Bảo sao hễ ai “tấn công”, anh đá văng như banner quảng cáo.

Chiều: tan làm sớm

Tôi chuồn lấy xe mới sửa, tiện bật app Didi chạy thêm cuốc – tài xế “Giang Sư Phụ” chính thức online.

Đang bon bon thì… chuyện không ngờ tới lại ập đến…

Tạ Thanh Ngô lướt vài cái trên điện thoại rồi chìa cho cảnh sát:
“Ghi ‘chuẩn người nhà’ được không?”

Tôi tò mò rướn cổ, chỉ kịp thấy khung chat WeChat giữa hai đứa, tên lưu có đúng hai chữ mà chưa rõ là gì thì anh đã nghiêng người che kín.
Đồ keo kiệt!

Cảnh sát cười: “Thế thì người yêu à, nói sớm có phải đỡ vòng vo không!”
Tôi nhớ mấy bữa nay mình cứ “chồng ơi, baby à”… xấu hổ muốn khoan thẳng xuống lòng đất.

10h30 đêm
Tạ Thanh Ngô dẫn luật sư vào mặc cả với gã say. Hắn hét giá mười vạn, dọa kiện tôi bóc lịch.
Mặt dày còn hơn tường thành! Tôi tức quá dậm chân trên bậc thềm, trượt một phát suýt ngửa ra sau, may được Tạ tổng chụp vai:
“Lên xe trước.”

Nhưng xe… không chạy về nhà mà thẳng bệnh viện.
“Đi đâu thế?”
“Khâu vết thương.” – Anh nói tỉnh bơ.
(Ôi đúng rồi, mình vẫn đang te tua.)

Xe tôi cũng dính đòn móp mấy chỗ, mai lại tốn tiền sửa – phiền chồng chất phiền.

Ở phòng tiểu phẫu, bác sĩ cà khịa: “Bạn trai cầm tay cô đi, chuẩn bị chích.”
Anh thoáng khựng, rồi ôm lấy tôi, giơ tay che mắt:
“Đừng sợ.”
Tự dưng thuốc tê cũng thành thừa.

Nghỉ phép một tuần dưỡng thương, tôi tranh thủ chạy khắp nơi tìm phòng trọ. Để trả ơn, xung phong xuống bếp, còn nhắn anh tan làm sớm.

Anh về tới nhà tám giờ tối, diện hoodie trắng nhìn còn đẹp trai level max.
Anh mở nắp, thấy món “cua sống ngâm kiểu DIY”. Vừa gắp, con cua (đáng ra phải tạ thế từ lâu) còn… giơ càng kẹp đũa. Hai đứa nhìn nhau câm nín.

Tôi tỉnh bơ trưng món thứ hai: “Trứng xào cà chua”… nhưng hóa canh.
Anh lặng:
“Em biết vì sao lần trước tôi không ăn sandwich em làm không?”
“Vì sao?”
“Trong đó… có sâu sống.”

Anh đặt đũa, kết án: “315 mà chưa gọi em là thất trách quốc gia.”
Độc miệng ghê! Kết cục: dắt nhau ra hàng ăn.

Đang về, anh nhận điện thoại từ giọng nữ quen quen:
“Anh đến đón con trai đi, tôi bay du lịch đây.”

Tư thế ngồi của tôi lập tức căng như dây đàn.
Anh rẽ gấp: “Đón con trai.”

Tôi ấp úng:
“Tạ tổng… anh kết hôn rồi ạ?”

Đèn đỏ, anh quay sang, nhếch môi:
“Không gọi ‘baby’ nữa à?”

Anh không phủ nhận! Tôi hóa đá. Gào thầm trong não:
Hóa ra mình quyến rũ anh chồng người ta. Mình là… tiểu tam?

Chả trách anh chém phăng mọi tỏ tình, chả trách 500k tệ đuổi chị tiền bối – anh có vợ thật!

Đất trời quay cuồng. Ý nghĩ “sống là người công ty, chết làm ma công ty” lướt qua đầu.
Còn tôi? Muốn lăn xuống xe luôn cho lẹ!

“Sao còn chưa xuống xe?”
Tạ Thanh Ngô dựa vào cửa, mặt đầy dấu chấm hỏi.
Tôi che mặt lí nhí:
“Lỡ chị… dâu thấy thì quê chết. Em đi trước!”

Như trộm gà, tôi lom khom bò khỏi xe, định chui tọt vào bụi cỏ ven đường—
Chưa kịp nhào thì bị kéo giật lại. Tạ Thanh Ngô lôi thẳng tôi vào nhà.

“Tạ tổng, em biết lỗi rồi! Em tưởng anh có vợ, em sẽ giải thích với… chị dâu!”
“Thật ra em mắc đa nhân cách, ‘nhân cách quấy rối’ hôm nay xin nghỉ, em vô tội!”

Trong ba giây, tôi bốc đồng như… TV nhiễu sóng.
Anh gõ trán tôi:
“Giang Mễ Hạ, tỉnh! Anh chưa vợ, cũng chẳng có con.”

Tôi tỉnh ngay:
“Vậy… chồng yêu!”

Anh bước lên trước, bật cười:
“Giữ chút liêm sỉ.”

Tôi hừ:
“Anh nghe cũng khoái mà, có mắng đâu! Em cứ ‘chồng chồng’ mãi, trừ khi—”
(Trừ khi anh quăng em năm mươi vạn!)

Nhà họ Tạ to bằng lòng tự trọng của tôi khi xin tăng lương.
Nền lát ngọc, bước mà sợ in dấu dép.

Tiền sảnh ồn ào: một người, một chó.
“Thanh Ngô, mau tha con trai anh đi! Ba ngày nay tôi mất ngủ!”

Golden nhà anh lao vào ôm chủ, mừng khỏi nói. Tôi đứng hình—Ủa chị tiền bối?
Chị nhìn ra tôi:
“Ơ, Hạ Hạ?”

Tạ Thanh Ngô hỏi câu khiến tôi lạnh sống lưng:
“Em quen chị gái anh à?”

Toang rồi!
Hóa ra… cả công ty hiểu lầm to!

Tôi xung phong lái xe; để anh ngồi ghế sau ôm “cậu ấm lông vàng”.
Anh vừa vuốt chó vừa nhướng mày:
“Em bị gì vậy?”

Không có gì, chỉ mới “vỡ mộng” thôi:

Thì ra “chị tiền bối” là tiểu thư nhà giàu, giấu thân phận đi làm. Muốn du lịch nhưng gia đình cấm swipe thẻ, nên mò tới cậu em tổng tài… xin viện trợ.

Kết quả bị ai đó mù thông tin đồn thành “quấy rối sếp”, lan khắp công ty.
Mà đứa tin sái cổ nhất chính là… tôi!

Bản năng sinh tồn ngủ quên bỗng nảy số. Tôi ngồi thẳng như học sinh gương mẫu:
“Làm sao để ngài tổng tự lái được ạ!”

Tạ Thanh Ngô nheo mắt, giọng bất lực:
“Em bình thường giùm anh cái.”

Xin lỗi, bình thường giờ xa xỉ quá.

Tối đó tôi cắn răng mở lại toàn bộ tin nhắn từng “thả thính”. Từng dòng từng chữ… độ sâu hiểm đến mức chỉ muốn đào hang trốn:

【Hôm nay nắng to quá】

【Mà nhắc tới ‘to’…】

【…chỗ anh có to không?】

Anh: 【…Bình thường đi.】

【Em gọi anh “baby” mỏi miệng rồi, anh đáp lễ đi chứ?】
Anh: 【Đang giờ làm việc.】

【Thế giới này thiếu giáo dục – anh cũng thiếu.】
Anh: 【…】

Đọc xong, tôi chỉ muốn đăng xuất cảnh khỏi hệ Mặt Trời.

Thức trắng tới sáng, tôi lôi vali thu dọn quách. Khổ nỗi chú Golden án ngữ ngay cửa, lôi kéo kiểu gì cũng không xê dịch. Cuối cùng tôi bò xuống, đập đầu khấn:
“Ông cố nội chó ơi, tha cho con!”

Đúng lúc ấy, Tạ Thanh Ngô xuất hiện, chứng kiến trọn gói. Ánh mắt anh… không biết nên cười hay báo công an.
“Đột nhiên anh thấy,” anh chống cằm, “lý do em bảo ‘thần kinh’ hôm bữa… có vẻ đúng thật.”

Rồi anh báo tin đi công tác gấp — và muốn… dắt tôi theo.
“Tại sao lại là em?!”
“Có người phải trông chó.” – anh vừa đeo rọ mõm cho boss vừa đáp.

“Tạ tổng, em… em không hợp!”
Anh chìa dây dắt chó: “Có thưởng.”

Dạ, thế em hợp ngay!

Cuộc đời công sở của tôi đổi vibe: từ cày báo cáo sang… hót phân, dắt chó, nấu đồ ăn (cho chó). Đồ ăn người thì anh nấu, vì đã sợ trình “đầu bếp diệt khuẩn” của tôi.

Tôi tính rồi: hết chuyến này nộp đơn nghỉ. Cứ nhìn mặt Tạ tổng là tôi cảm giác như… tội phạm chưa ra tòa. Chỉ sợ lỡ miệng kể phốt, rồi hết đường sống.

Nhưng tréo ngoe thay — người lúng túng lại không phải tôi, mà chính là… Tạ Thanh Ngô.

Bản năng sinh tồn tưởng mất tăm bỗng trỗi dậy, tôi ngồi thẳng như học sinh bảng vàng:
“Làm sao để Tạ tổng tự lái được ạ!”

Anh nheo mắt:
“Em… bình thường lại hộ anh.”
Xin lỗi, “bình thường” giờ hết hàng.

Tối, tôi nhắm mắt đọc lại loạt tin “thả thính” đã gửi mấy hôm trước. Mỗi dòng đều đủ độ sâu để tự đào huyệt:

【Hôm nay nắng to quá】

【Mà nhắc tới “to”…】

【…ở chỗ anh có to không?】
Anh: 【…Bình thường đi.】

【Em gọi anh “baby” bao lâu rồi, anh cũng phải đáp lại chứ!】
Anh: 【Đang giờ làm việc.】

【Thế giới thiếu giáo dục—anh cũng vậy.】
Anh: 【…】

Thức trắng, tôi xếp vali. Khổ nỗi boss Golden chặn cửa, lôi cỡ nào cũng không nhúc nhích. Cuối cùng tôi bò xuống lạy:
“Cụ tổ chó ơi, tha con!”

Đúng lúc ấy Tạ Thanh Ngô bước vào, bắt trọn cảnh tượng.
“Lý do em tự nhận ‘thần kinh’ hôm trước hình như… đúng thật.”

Anh phải công tác gấp, muốn dắt tôi theo.
“Tại sao lại em?”
“Có người phải trông chó.”
“Tạ tổng, em–”
“Có thưởng.”
Dạ, vậy em đi ngay!

Ngày công sở giờ thành combo: hốt phân – dắt chó – nấu cơm cho… chó (cơm người anh tự nấu, sợ tôi “đầu độc” lần nữa). Tôi quyết xong, hết chuyến này nộp đơn thôi; cứ gặp anh là thấy tội phạm chưa bị xét xử.

Ngờ đâu, người lúng túng lại là anh.

Anh quên điện thoại, phải mượn máy người lạ gọi tôi mang sang vì boss ham ăn “cướp” xúc xích đang phải bồi thường. Tôi phi ngay tới phòng anh.

Tổng tài hay mắc chứng sạch sẽ, phòng anh sáng loáng, thùng rác còn sạch hơn mặt tôi đã skincare. Thấy điện thoại trên táp‑lô, vừa nhấc lên màn hình tự mở khóa (anh chẳng bao giờ đặt pass – xui anh thôi).

Dòng tìm kiếm nửa đêm đập vào mắt:

【Cấp dưới xinh quá tán mình, gật hay lắc?】

【Cô ấy hay gọi ‘baby’, nghĩa là sao?】

【Cô ấy nói môi mình dễ hôn, thử không?】

Và mới nhất:

【Giang Mễ Hạ hình như hết thích mình, tại sao?】

…Ơ, anh thích mình thật à?

Anh gửi pin, bảo tới tìm. Nhân viên khách sạn dặn: “Cô tiểu thư, ngài Tạ muốn cô nhắm mắt vào.”

Có bàn tay ấm dắt tôi đi.
“Đừng sợ.” – giọng anh.

Đèn bật, pháo giấy tung bay.
“Chúc mừng sinh nhật.”

Chiếc bánh nến sáng rực – lần đầu tiên trong đời có người tổ chức sinh nhật cho tôi. Anh nghiêm túc:
“Điều ước của chủ tiệc, không ai được từ chối.”

Tôi nuốt khan:
“Cho… tăng lương nhé?”

Nét cười trên mặt anh tắt.
“Ừ.”

Sợ anh đổi ý tôi bồi:
“Nhớ tăng ít nhất nghìn tệ đó!”

Anh lạnh tanh:
“Ước thêm điều nữa đi.”
“Thật hả?”
“Ở chỗ anh thì được.”

Tôi kéo nhẹ tay áo anh:
“Em muốn… có bạn trai. Tốt nhất đẹp trai ngang anh, người cũng như anh, họ cũng… Tạ.”

Anh bật cười không kìm.

Tôi thú thật đã lỡ xem lịch sử tìm kiếm. Anh đỏ mặt lần đầu trong lịch sử nhân loại:
“Những dòng đó… không phải anh tìm.”

Tôi nhìn sang boss Golden đang lè lưỡi. Chẳng lẽ là mày?

Dù vậy, anh vẫn đặt mua chiếc váy giá cả triệu tôi từng đòi:
“Váy xứng đáng, em cũng xứng đáng.”

Giờ yêu đương đầu tiên, anh đăng Moments công khai – nhưng theo yêu cầu đã chặn toàn bộ đồng nghiệp. Lén lút như ngoại tình, mà tôi nghiện cảm giác đó.

Kể với cô bạn thân, cô la to qua điện thoại:
“Chả trách cậu sờ nam mẫu bar mà chê! Nói đi, eo Tạ tổng có ‘xịn’ hơn không?”

Chưa kịp đáp, anh ngồi đối diện, khoanh tay cười:
“Baby, anh cũng tò mò: eo tên người mẫu đó tốt hơn, hay… eo anh tốt hơn?”

Tự dưng từ “baby” nghe… rợn tới óc.

Ngày đầu đi làm sau chuyến công tác.

Đồng nghiệp chưa kịp ăn sáng đã lướt tới, săm soi tôi từ đầu xuống chân:

“Đau lưng không? Đau chân không? Đau… miệng không?”

Đúng là đồ… tò mò quá mức! Tôi đẩy cô ấy ra, rụt cổ vào áo cao như rùa:

“B bọn tớ… có làm gì đâu!”

Cô nàng nheo mắt như tia X‑quang:

“Thế quấn cổ áo kín mít để… sưởi mùa hè à?”

Flashback Đêm trước:

Đối tác biếu Tạ Thanh Ngô chai vang đỏ hiếm.

Tôi “giấu nhẹm” tửu lượng một‑ly‑gục, nghĩ bụng nếm hớp cho biết.

Uống đúng một ngụm… tắt điện.

Say mèm, tôi làm đủ trò: trói tay Tạ tổng, trút rượu lên ngực mình kêu anh… “nếm”. Hiệp một anh xin ngừng, hiệp hai tôi khóc “tha em”, ga giường thay ba lượt. Ký ức toàn màu đỏ rượu và… ngượng ngập.

Giờ nghỉ trưa

Đang làm kiểu “cá mặn công sở” thì báo ping:

【Xuống bãi xe】

Chuồn lẹ. Xe anh đậu khuất sau cột, ghế lái đã hạ phẳng, lót thêm thảm:

“Leo lên.”

Tôi ôm chặt cổ áo:
“Anh… anh định giở trò gì nữa vậy, đồ sói!”

Anh phì cười:
“Em lại nghĩ lung tung. Anh chỉ xem vết thương em lành chưa.”

Tôi cố thủ 1 phút rồi… đầu hàng. Cửa xe đóng, ánh sáng chỉ còn đèn trần vàng nhạt. Tôi nằm gối lên đùi anh, mặt nóng như lò vi sóng.

Anh chấm thuốc vào vết xước trên đùi, mát lạnh:

“Ráng nhịn chút.”

Ước gì anh đừng nói câu ấy – vừa nghe, tim tôi tua lại “đêm điên” tốc độ x3. Mặt đỏ đến mang tai, may mà ghế xe êm chứ không thì ngất thật!

Ngày đầu trở lại văn phòng sau chuyến công tác, cô bạn đồng nghiệp chưa kịp ăn sáng đã xông vào soi tôi như hải quan soi hành lý:

“Đau lưng chưa? Đau chân chưa? Miệng còn đau không?”

Đúng là thứ nhiều chuyện! Tôi kéo cổ áo cao lên tận cằm, lẩm bẩm:

“Bọn tớ… chả làm gì cả!”

Cô ấy nheo mắt sắc như tia X:

“Thế cổ áo che kín mít làm gì?”

Tôi ậm ừ “lạnh thôi” – dối trá treo biển.

Đêm trước, đối tác tặng Tạ Thanh Ngô chai vang đỏ hiếm. Thấy rượu sang, tôi giấu nhẹm “tửu lượng ly đầu lăn đùng” rồi cụng ly. Uống đúng một ngụm… tắt điện.
Say xỉn, tôi trói tay sếp, rưới rượu lên ngực mình cho anh “nếm”. Hiệp một anh xin tha, hiệp hai tôi xin tha, ga giường thay ba lượt – ký ức chỉ toàn màu đỏ và tiếng “đừng mà”.

Đang giả cá mặn chuẩn bị ngủ gục trên bàn thì ping:

【Xuống bãi xe】

Xe anh đỗ sau cột, ghế hạ phẳng, lót thảm.
“Lên đi.”

Tôi ôm chặt cổ áo:
“Anh… định làm gì?”

Anh cười:
“Kiểm tra vết thương thôi.”

Một phút sau, tôi gối đầu lên đùi anh, mặt đỏ như ớt, anh chấm thuốc:

“Nhịn chút.”

Câu đó đủ khiến tôi tua lại “đêm vang” tốc độ x3.

Ba năm sau.

Tôi xách tấm séc 1 triệu (tiền tự tích từ năm nhất ĐH) và luật sư riêng của Tạ tổng về quê cắt đứt “nghĩa thân” lãng xẹt: giao tiền – ký cam kết – vi phạm đền gấp mười. Chỉ cần thế là đủ.

Ba năm rưỡi.

Tôi gặp gia đình anh, vẫn ổn – nhất là “chị tiền bối” kia, hai chị em cười trừ vụ hiểu lầm năm trước.

Năm thứ tư.

Trên hòn đảo tôi thích, anh ôm hoa, mặt đỏ lạ thường:

“Giang Mễ Hạ, em thích anh mãi được không?”

Tôi cười, gật mạnh.

Phiên ngoại.

Xe cũ của Mễ Hạ lăn đùng chết máy.

Cô mệt mỏi đứng tàu, liếc chàng trai bên cạnh đang chơi Vương Giả Vinh Diệu – tay đẹp, rank tệ.

Cô sốt ruột cổ vũ anh… ai dè cổ vũ nhầm chính anh làm “máu thấp” rồi chết toi.

Đổi tàu, “dì cả” ập tới, WC nữ xếp hàng dài, cô lẻn vào WC nam. Thay xong băng thì điện thoại rơi tõm. Dùng đôi đũa hộp cơm hôm qua mò máy, bỗng có cái bóng đứng cửa – chính chàng trai lúc nãy. Anh chỉ nhắc:

“Nhanh chút, sắp có người tới.”

Ra cổng công ty, cô lại chạm mặt anh, giờ khoác vest bảnh bao. Thang máy riêng đóng, cô nhào vào:

“Cho em add WeChat, em kéo anh lên rank!”

Anh nhìn bảng tên cô, thản nhiên:

“Được.”

Vừa trốn việc với anh, đồng nghiệp thì thào:

“Nghe nói sếp mới tên Tạ Thanh Ngô, trẻ, đẹp trai…”

Thang máy mở, hai hàng lãnh đạo cúi chào:

“Chào tổng giám đốc Tạ!”

Mễ Hạ đứng cạnh anh, mặt đỏ như cà chua chín.

HOÀN