Cuối cùng cũng thoát khỏi buổi tiệc. Theo quán tính tôi định đi theo anh trai, thì cổ tay bỗng bị ai đó giữ lại.

“Đi nhầm rồi.”

Tạ Trúc. Áo sơ mi cởi hờ hai cúc, tay cầm áo khoác. Không thuốc, không rượu, không mùi khó chịu. Chỉ có mùi… nguy hiểm.

Anh trai tôi đi lướt qua, ra hiệu bằng động tác gọi điện. Tôi lập tức hiểu ý. Một cái chìa khóa xe bị nhét vào tay tôi.
“Cô lái đi.”

Tạ Trúc nghiêng đầu:
“Tôi buồn ngủ.”

…Đúng là hết cách, tôi đành cắn răng lái. Xe vừa chạy được một lúc, anh ta đã ngồi ghế phụ, dựa đầu ngủ như chết.

Anh tôi gọi đến, tôi thử khẽ gọi người bên cạnh vài tiếng, không động tĩnh. Tốt, bật loa ngoài.

“Thằng đó đang ngồi cạnh mày à?”
“Ngủ rồi.”

Anh trai lập tức thì thào như tội phạm:
“Thế lái ra ngoại ô, tối nay anh dẫn người đến, xử nó luôn, rồi thôn tính tài sản!”

Tôi cạn lời.
“Anh không bảo em lột quần áo nó ném ra đường luôn cho rồi?”

Ai ngờ anh tin thật.
“Ý hay đấy!”

Hay cái đầu anh!

Có lẽ tôi nói hơi to, Tạ Trúc nhúc nhích, vô thức che ngực.
Anh trai tôi lại nảy trò khác:
“Năm đó Ninh Ninh bảo bụng nó đẹp hơn tao. Em gái à, nhìn hộ anh thử.”

Tôi tức muốn nổ tung:
“Anh có bệnh à?!”

Người bên cạnh… lại động đậy.

Anh trai lùi một bước:
“Thế chụp vài tấm dìm hàng đi, cho anh có cái uy hiếp nó.”

Tôi nhìn anh ta ngủ yên, rụt rè:
“Cái này… không hay lắm đâu.”

“Không hay gì! Mau chụp, xong anh lì xì!”

Trước tiền tài, ai rồi cũng mất đi chút gì đó. Với tôi, thứ mất đi là… chính nghĩa.

Tôi lén lút dừng xe, tranh thủ ánh đèn đường chụp lia lịa. Mấy chục tấm.
Anh trai vẫn càm ràm:
“Đẹp trai thế này mà bảo ảnh dìm?”

Tôi đành khéo léo:
“Anh à… người ta ngoài đời không ăn ảnh.”

“Anh có cần nghe câu đó không!”

Anh trai hoàn toàn suy sụp.

…Rất tốt, tôi cũng muốn gục ngã theo.

Đối mặt cảnh sát giao thông, tôi chỉ biết lặp lại:
“Thật sự tôi chỉ cúi xuống nhặt điện thoại giúp anh ấy thôi.”

Cảnh sát nhìn sang người bên cạnh.
Tạ Trúc day ấn đường, giọng hơi bực:
“Ừ, tôi làm chứng. Chúng tôi chẳng làm gì.”

Sự thật là, tôi chỉ định lấy áo khoác đắp lên cho anh ta. Ai ngờ điện thoại rơi xuống đất, đúng ngay chân anh. Tôi tháo dây an toàn, cúi xuống nhặt, chống tay lên đầu gối anh ta.
Đúng lúc đó, cốc cốc — cảnh sát gõ cửa kính.

“Chỉ nhặt điện thoại thôi mà phải cởi áo, sờ chân? Động tĩnh lớn vậy? Chúng tôi nghi ngờ người đàn ông này dùng chất kích thích.”

Tôi: “???”

Tạ Trúc hít sâu, khẽ đáp:
“Tôi giả vờ ngủ.”

Hả?

Anh ra ngoài giải thích, dặn tôi ngồi yên. Tôi thấp thỏm nhắn tin cho anh trai:

“Anh ơi, lộ rồi!”
“Em thấy anh ta đang cố lừa mình.”
“Hay em rút lui luôn nhé?”

Bên kia… ngoại tuyến.

Tạ Trúc quay lại, liếc màn hình điện thoại tôi, thản nhiên:
“Lúc nãy tôi nói dối thôi. Tôi có thói quen tám giờ tối là buồn ngủ.”

Anh nhìn tôi, giọng thấp trầm:
“Cô hiểu ý tôi chứ?”

Tôi lập tức gật đầu. Trợ lý thì phải biết thói quen sếp.

Người đàn ông khẽ thở phào, rõ ràng nhẹ nhõm thấy được.

Ngày đầu tiên đi làm, tôi cố ý đến sớm.
Không ngờ Tạ Trúc còn sớm hơn, chặn ngay cửa thang máy.

“Tổng giám đốc Tạ, buổi sáng tốt lành.” Tôi lễ phép, định rẽ sang thang máy nhân viên.

“Trần Uyên Hạ.”
Anh gọi tôi lại, mặt nghiêm túc:
“Là trợ lý của tôi, thì đi đâu cũng phải theo, kể cả đi thang máy.”

Nghe có lý, tôi ngoan ngoãn quay lại.
“Vâng, Tổng giám đốc.”

Khóe môi anh khẽ cong, nhưng mặt vẫn lạnh tanh.

Cả buổi sáng tôi rảnh đến mức nấm mọc. Nhân sự thương tình, cho tôi WeChat của người từng làm trợ lý đặc biệt. Tôi thêm bạn, đợi mãi không thấy trả lời.

Cuối cùng, tôi đánh liều gõ cửa phòng Tổng giám đốc.

“Mời vào.”
Trên bàn là núi tài liệu, anh không thèm ngẩng đầu.
“Có chuyện gì?”

Người đàn ông tập trung làm việc, đẹp trai đến mức khiến tôi nhớ lại nguyên nhân anh tôi ghét cay ghét đắng anh ta năm xưa: đơn giản vì bị cướp mất danh hiệu “nam thần học đường”.

Năm đó anh tôi hay càu nhàu:
“Tạ Trúc là đồ điên! Con gái xin số, nó báo số của tao! Bảo sao tao liên tục bị tỏ tình!”
“Em gái, mau giả làm fan cuồng đi, thử bẫy thằng đó, để anh còn cười vào mặt nó cả đời!”

Cái trò ngu ngốc này chỉ anh tôi mới nghĩ ra, tất nhiên tôi chẳng bao giờ làm theo.

Trở lại hiện tại.
“Tổng giám đốc, anh có việc gì cần tôi làm không?”

Anh day day ấn đường, mệt mỏi nói:
“Ra mua cho tôi ly sữa… à nhầm, cà phê.”

Tôi gật đầu. Sau lưng, anh còn lẩm bẩm:
“Sao việc nhiều thế không biết…”

Tự dưng thấy thương. Làm sếp cũng khổ.

Chưa tới giờ trưa, anh bảo tôi tìm quán ăn. Tôi hỏi muốn ăn gì.
Anh đáp gọn lỏn: “Gì cũng được.”

Nghe ngoan ngoãn thế, tôi thử:
“Lẩu cay nhé?”
Anh vừa xử lý xong văn bản, đáp không cần nghĩ: “Được.”

Đến lúc phục vụ hỏi cay vừa hay cay đậm, tôi buột miệng:
“Đậm… À, Tổng giám đốc ăn được không ạ?”

Người đàn ông cầm cốc nước, khớp ngón tay siết chặt.
“Đậm cay đi.”

Ăn được nửa chừng, WeChat báo kết bạn thành công. Là trợ lý đặc biệt gửi tới một danh sách dài:

• “Tổng giám đốc rất ghét làm việc, có thể đi làm muộn thì đi muộn.”
• “Không uống cà phê, thích trà sữa trân châu 80% đường.”
• “Thường xuyên thức đêm, đừng nhắn sáng sớm, dễ cáu.”
• “Kén ăn kinh khủng: hành, gừng, tỏi, cần tây, giá đỗ, cà rốt… tuyệt đối không ăn.”
• “Dạ dày kém, kiêng cay tuyệt đối.”

Tôi ngẩn người, còn nhắn lại hỏi: “Chắc chứ? Có đúng Tổng giám đốc Tạ không?”
Đối phương chắc nịch: “Không sai.”

Tôi ngước nhìn người đàn ông trước mặt, đang điềm nhiên gắp đồ từ nồi lẩu siêu cay, mặt không đổi sắc, không thèm toát mồ hôi.

Không quen thân, tôi không dám hỏi.
Không ăn được cay mà vẫn cố, anh đây… đang hành xác sao?

Nhưng tôi chỉ là trợ lý tép riu, nào dám can thiệp khẩu vị của sếp.